Раньше помои сливали в унитаз, сегодня - в Интернет.
Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
– Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
– Иди спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих.
Разговаривают два индейца:
- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!
- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
- Нет... скальп снял.
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
- Да пошел ты на восемь букв!
- Это куда?!
- В п#зду.
- Так там же пять букв.
- В п#зде остальные три и найдешь!
Два символа России, матрешка и водка, удивительно похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья...
Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Встречаются приятели.
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- Да по бабам ходил...
ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....))
Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.
— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься ceкcом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то". И, главное, "что-то не то" тоже проснулась и смотрит.
В семейных фирмах - красивых девчонок на работу не берут.
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
— Подождите, у меня запор!
— Счастливец!
Что будут делать украина и грузия в нато? Хохлы будут нато обьедать, а грузины отпевать.