- Расскажите о Вашей предвыборной программе.
- Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.
Прочитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!".
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Культурный человек из всех видов мата предпочитает банкомат.
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы. ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
- Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
- Бамболео! Словно птица в небесах...
Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.
- Ты на Киркорова завтра пойдешь?
- Нет. У меня же ни ружья, ни лицензии нет.
Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает:
Слышь, сосед, у тебя корова курит?
Сосед отвечает — нет!
Ну значит у тебя сарай горит!!!
Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.
Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трехсот гомосеков.
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью
спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?
Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
— Ага, еще и борщем облилась.
Мужская железная логика для женщины - металлолом...
- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так...
- И в чем это выражается?
- Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки...
— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
- Да, есть трудности. Но мы с каждым годом живем лучше и лучше!
- Это как же хреново должно быть в начале, если то, что сейчас - это результат многолетних улучшений.