В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .
— Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
— Алло? Это пожарная служба?
— Да.
— У нас тут это... девятиэтажка горит...
— Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
— Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...
Не заходи в ВКонтакте - пусть все думают, что у тебя дела.
Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два.
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, мля... Из Ватикана звонили.
— Мир вам, селяне.
— О, батюшка, выпейте с нами!
— Грех это.
— А монашек по кельям щупать не грех?
— Ладно, выпью...
- Алло! Это министерство экономики и развития? Страна купается в нефтедоларах, а я нищий. Как мне получить свою долю нефтяного "пирога"?
- Приходите к нам завтра со своим пирогом. Мы нальем в него чайную ложку нефти. Только больше никого не приводите.
В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую. "
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет. "
- Молодые люди на выпускном, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются всю ночь на пролет.
Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.
- Что, с рыбалки?
- Нет, ходил налимов спасать!
- Как спасать?
- Ну вот трех вытащил, остальные утонули!
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сема, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Семочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела! . .
На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Деление - это такое математическое действие, после которого всем хорошим отношениям приходит конец.
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш м*дак с деревянными глазами. .
Самое крутое кино о шизофрении то, где полфипьма гадаешь, кого из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа смотрел в пол.
— Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
Блондинка жалуется подружке:
— А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
— Дура, не силикон, а лексикон!