Все-таки из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.
Apocalip.sys и пополнение к нему armag_add-on.
Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.
Муж сказал, что я умница-красавица. И неважно, чей муж сказал.
Некоторые люди - как облака.
Как съеб@тся, сразу такой отличный денек!
— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
Современные пещерные жители строят себе особняки!
Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— О!
Супруги в постели. Муж:
- Любимая моя...
Жена:
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
- Тогда была бы единственная, а так - любимая!
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
— Дорогая, а давай... разведемся...
Пpиходит как-то новый pусский в антикваpный магазин, ну че-нибудь купить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам — мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстpенько смекнули, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят:
— Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.
— Да ну!
— Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дуpит.
Hу HР, конечно, купил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hу и в ходе фуpшета говоpит:
— А вот моя гоpдость — баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.
Бpатва вся как заpжет над HР:
— Hу ты и лоханулся. Стpадиваpи же скpипки делал!
HР сpазу же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным
видом заявляет:
— Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!
Пусть в жизни все проходит мимо,
кроме денег, пятниц и интима!
Не лезь поперед батьки в матку.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и ж@па с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
— Папа, можно тебя на пару слов?
— Только коротко и быстро!
— 100 баксов.
Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит — хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:
— Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!
— Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами!
— Я псих! НО НЕ ДУРАК!!!
Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:
« Малышка, что ты делаешь сегодня вечером? »