Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.
- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.
— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
- Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
- Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!
- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает.
Старичок приходит ко врачу:
— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть именно это помешало ей выбрать мужа получше.
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
- Какое животное чаще всего меняет пол?
- Мандовошка.
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих
друзей по телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
— По-моему был.
— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
— А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в
фужер мою канарейку!
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал, да я сейчас знаешь, кому позвоню.
Сидят в одной камере Зоофил Педофил Некрофил и Экстримал
— Зоофил: щас бы котенка
— Педафил: Маленького
— Некрофил: Мертвого
— Экстримал: Мяяяууу.
Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!
- Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
- Да неужели?
- Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нем все кнопки!
- Интересно, почему днем в выходные у меня гораздо меньше сообщений и уведомлений в соцсети, чем днем в будни?
- Ну, так по будням на работе все.
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— бл@, Петрович, закрой капот!
Чем толще ты, тем меньше нужно водички в ванну наливать.
"Эх, работы-то, конца не видно..." - вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда! !