- В якутских ночных клубах самые долгие тусовки - с сентября по март.
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!
Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей.
Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.
— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.
Статистика:
мужчины занимаются ceкcом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?)))
Произошла авиакатастрофа ...
Идут похороны пилота...
Командир эскадрилии, оглядывая взглядом огромную толпу, собравшуюся на кладбище, говорит длинную заупокойную речь о том ...
— как он любил семью и как семья его любила ...
— как его уважали на работе и какм он был честным человеком ...
— как он любил шутить и смеяться ...
— как жил — так и умер с улыбкой на лице... пьяный и довольный.
Не то что эти пассажиры — пообоссались, пообосрались ...
Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
— Ну, как твои дела?
— Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
— Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...
Запомните, «кофе» и «виски» — это «он».
«Оно» — это г@вно и министерство образования!
Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Судя по всему сегодня самые злостные нарушения - это критиковать политиков и списывать на ЕГЭ.
- Здравствуйте, я - русский солдат и миротворец.
- Здравствуйте, а я - проститутка и девственница.
На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?
- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, Сема, я - больная несчастная неудачница?!
- Мама, не хочу я в эту Америку!
- Замолчи, и плыви дальше!
Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
- Твой муж курит?
- Как паровоз!
- А мой - разве что иногда закурит после хорошего обеда...
- Да ладно, две-три сигареты в год ему не повредят...
Пессимист - человек без мотора. Оптимист - человек без тормозов.
- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!
Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.
- Если ты будешь бросать слова на ветер, я просто поменяю направление ветра.
С любовью, твоя карма.