- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Да-а-а!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.
- У него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя.
- Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
Легче изменить жене, чем жену.
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скреб@те когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
5. Не забывайте линять везде и на все.
6. 3 часа ночи — наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
Шахта, забой, здоровенный детина накидывает в тачку уголь работягам, подбегает к нему мааааааленький такой мужичонка и писклявым голосом кричит:
— Наваливай!
Тот ему лопату угля кинул в тачку. Мужичонка:
— Наваливай!
Тот еще пару лопат, Мужичонка:
— Да наваливай, наваливай!
Ну детина думает: "Ну я тебе сейчас навалю!" Накидал полную тачку, взопрел ажно весь, встал, на лопату оперся смотрит что тот делать будет. Мужичонка присел, за тачку схватился... Ииииииить...
— Вываливай!
i-аm-аlаmo@inboх.ru
— Что это вы такая озабоченная?
— Ой, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!!!
— Не берите в голову! Вот у которых незамужние дочери с материнскими заботами-вот у них таки да!
Я, конечно, знал, что украинцы любят сало, но когда в ресторане в Киеве мне подали суши с салом - честно, я охренел!
На двери подъезда ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Уважаемые жильцы!
Просим срочно погасить задолженность за газ.
В противном случае газ будет отключен и пущен в вентиляцию.
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось.
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Чего еще изволите?
- А мне можно сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет!
Черкизовский рынок-официальный спонсор первых юношеских олимпийских игр 2010 года в Сингапуре.
— Почему невеста всегда в белом?
— Это стандартный цвет бытовой техники.
Прибранность квартиры перед смотринами обратно пропорциональна вероятности обмена.
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
Муж, поздно ночью, пьяный в стельку, с букетом цветов приходит домой и звонит в двери. Жена открывает, долго смотрит на него и говорит:
- И что теперь? Мне ноги перед тобой раздвинуть?
- А что? У нас дома вазы нет?
Решил жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
— В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!
Любая заварушка украинцев сама собой превращается в антироссийскую.