Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь
Минусы: все деньги уходят на алкоголь
Встречаются 2 подружки после Нового года.
- Добрый член, ой большой день.
Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -1000 градусов, и решили: кто в нем час просидит, тому отдают остров Хоккайдо.
Запустили ковбоя. Ковбой взял гитару, но не помогло: через 5 минут он вылез.
Запустили француза. Француз взял любовницу, но не помогло: через 10 минут они вылезли.
Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей. Час сидят, два сидят.... Японцы решили проверить.
Открывают холодильник, а мужики орут:
— Че дверь открыли, узкоглазые, здесь и так не жарко!!!
На пляже.
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Не обращайте внимания, женщина, это не вам.
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе срочно?
Дорогой, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
— Я ее сжег к чертовой матери! Твоя мамаша ее почитать хотела!
Две бабyльки на лавочке:
- Послyшайте, нy и молодежь пошла нынче...
- А что такое?
- Да вот вчеpа захожy в подъезд, а там паpень девке х$ем в лицо тычет!Хоpошо хоть в pот попал, а если бы в глаз!
Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных.
А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!
Бармен говорит знакомому:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.
Париж, 1940 год.
По улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской
национальности, профиль там, волосы, все классического идиш формата.
И вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды),
на груди , на спине, на чулочках и даже на портфельчике.
Навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах,такой истинный ариец, метра два ростом.
Поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:
— Так ты у нас, значит, еврейка?
Девочка (нагло):
— Нет, блин, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!
В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было... .
Второе свидание:
— А я и не знала, что ты носишь очки.
— Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.
Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
— тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов
не будет!
В Молдавии задержана группа фальшивомонетчиков, которые изготавливали фальшивые доллары из настоящих.
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.
— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.
Случилась как-то раз неприятность. И на тебе - поблизости никого не оказалось.
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?