— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Циля возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили!
Последними словами обзывали!
— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!
Безопасней всего срывать злость на отражении в зеркале. Оно хоть и будет корчить мерзкие рожи, но сдачи не даст.
Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
В ссылке Владимир Ильич тешил себя Надеждой.
Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!
Галантерейный магазин. Продавец с ехидцей говорит даме:
- Может, из предметов роскоши чего желаете: мыло или зубную щетку?
Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?
— Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
— Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов.
- Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!
Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя пр@ституток.
Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не "я так тебя люблю", не "ты у меня самый лучший", не "мне так повезло с тобой", а "я не права и была такой дурой!".
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня!
- Сносило ветром...
В наших депутатах удивительным образом сочетаются повышенный социальный статус с пониженной социальной ответственностью.
Грузин сын приходит к отцу:
— Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает все село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына... ... ... ... В конце пиршества отец говорит:
— Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
— Нэт папа, ж@па балит...
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Что-то глобальное потепление с каждым годом все больше напоминает ледниковый период...
После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...