- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
— А мой дедушка прожил до 106 лет .
— Что , он каждый день ел конфеты ?
— Нет , он не лез не в свое дело .
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
— Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил — никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
— А вы уверены, что это был англичанин?
— Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.
Разговаривают два приятеля:
— Слышь Леха ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега а ты бы женился чтоль....
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
Хорошо бы ставить кошелек на зарядку.
Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.
Попал мужик в рай и думает:
- Я настолько грешен, что должен быть в аду, ничего не понимаю!
Подходит к Богу и спрашивает:
- А почему я в раю, может это ошибка?
- Нет, все правильно, помнишь, ты изнасиловал семидесятилетнюю бабку?
- Да, помню!
- Так вот она тебя и отмолила!
Объявление перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Лена, а детей Леша и Серёжа. Вы всё ещё хотите выключить компютер?".
Новый русский поехал в Англию. Приезжает, братаны спрашивают:
- Ну что видел, как там?
- Да ничего вроде.
- Ну что-нибудь видел хоть?
- Ну Букенгемский дворец видел.
- Как там?
- Да так, бедненько, но чистенько.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.
- Петрович, а что будет, если говорить только правду, всегда - одну правду?
- Затаскают по судам!
Доктор:
— Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная:
— Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
Тайна счастливого брака заключается в трех словах: "Ты права, любимая".
Месяц не сидела за рулем, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...
Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.
Степлер - пирсинг бедных.
Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.