Прекратите глумиться над Собчак! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...
- Как на английском языке будет искать?
- To google.
Конкурс поху%стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceкcуальную девушку. Вам должно быть пох%й на нее! Входит девушка. Русский встал, кладет ее на стол снимает штаны... Организаторы:
— Вы, что не поняли правила?!
— Мне пох%й на ваши правила!
Женщина , помни — отчаяние не для тебя! Ведь кому-то ты надоела, а кто-то пройдя мимо скажет: "Ух, … мне бы такую!"
— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы cекcуальное большинство или cекcуальное меньшинство?
— Я — cекcуальное одиночество.
Ты очень-очень близок мне. Ты рос прямо у меня на глазах. Долбанный глазной "ячмень"...
То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
- У меня такой удобный размер корпуса гитары... На нее можно сложить сиськи...
Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.
Еврей обращается к раввину:
— Рэбе, у меня беда — сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...
- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...
- Зови меня Лобачевским, детка.
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это
затрудняет постановку диагноза".
- Ну, и как тебе наш хоккей?
- Так же, как и наш футбол!
Муж жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...
- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и тр@хайте, пока не протрезвеете...
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
— Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
— А вы кто? Ангел?
— Мужчина! Я медсестра!
— Ну тогда, видимо, еще плохо.