В кофе - кофеин. А в какао?
В Челябинске мальчики взрослеют рано, а девочки неожиданно.
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?
Последнее слово свиньи на мясо комбинате:
- Меня колбасит!
Много шума было вчера на свалке.
Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.
Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить все подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: и
Девушка: "Принцев нет, до нас доходят только кони!".
Парень: "Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям".
В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий
Хочешь получить хороший секс - не тяни резину.
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?
На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:
``На ночь не жрать! И так корова!``
- Каким женщинам мужчины платят после секса?
- Проституткам!
- А до секса?
- Любовницам!
- А есть такие женщины, которым платят до и после?
- Есть, это жены!
Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.
Новости 1+1:
"Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.
Друг, рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
— Раньше я был тряпкой, а теперь...
— Наверное задубел и стал ковриком! — догадался собеседник.
— Вася, а ты проходил тест на IQ?
— Да, четвертая положительная!
Собянина спрашивают:
- А после Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь более масштабное? Скажем, на Антарктиду или пустыню Сахара?
- Запросто...
- А что лучше?
- Антарктида! Больше тротуарной плитки можно положить!
Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.