Выпивка по телефону:
— "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик! ".
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».
Темная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
— Ну че ты кричишь?Че ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?
Муж уломал жену заняться сексом не смотря на ее насморк. Все прошло достаточно хорошо, но сразу по окончании акта жена хватается за платок и начинает сморкаться. Муж, с удовлетворением:
- Ну ни фига я тебе стрельнул, аж из носа потекло!
Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
— Кого х%я жмешь? По еб@лу давно не отгребал?
бл@яя! Дома!
- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень...
- Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
Хорошо в Эстонии. Кризис начнется только через 2 года.
- Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?
- Запись в детсад.
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.
Встречаются два приятеля.
— Ну что, может по девочкам сходим? -говорит первый.
— Да ты что, у меня жена — прапорщик, при оружии!
— И что?
— Табличку в квартире повесила: "Шаг влево — стреляю!"
- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты - приготовьте по 200 рублей.
Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
Эстонское метро.
Голос машиниста (очень медленно):
— Астароооожнооо. Двееерии заакрываааютсяяя. Слееедуующаааяя стааанцииия....... Ооо! Слеедующааяя стаанцияя!
Муж ругается с женой:
— Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
— Наш лифчик!
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.
Мама ругает младшего сына.
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг!
- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А еще лучше - три и вообще не приходи.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Встречаются два еврея:
— Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
— Да, в оркестр русских народных инструментов.
— Ну и шо, неужели там все русские?
— Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!