Говорит Путин Медведеву:
— Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потр@хаемся хорошенько...
Медведев:
— Что прям при девках?
— Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Двое чукчей по приезде в Москву побежали на Тверскую.
Сняли девочку, все ОК. А она им и говорит:
— Я не хочу забеременеть поэтому наденьте прзервативы.
Сказано сделано.
Через год, уже дома, встречаются чукчи и один другому говорит:
— Ну как ты? Я однако хреново. Мой совсем почернел в этом презервативе. Вобщем я снимаю, пусть себе беременеет.
21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@... Был человек — нет человека!
Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.
К теме про имена, рассказала подруга: идет она мимо детского садика. Там детишки бегают, играют, и воспитательница одной девочке кричит: "Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!".
У большинства россиян развился комплекс неполноценности кошелька.
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
— Что случилось?
— Вчера, — ответил солдат, — я возвращался из увольнения, и
кто-то наступил мне на руку!
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
- Ты одна такая ненормальная?
- Нее, у меня еще подруга есть...
- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!
- Вы слишком толстый!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем
вы сейчас подумали... Причем обе...
Неважно, что у тебя ноги растут не от ушей. Главное, чтобы они росли от чистого сердца.
Девушка-физик это как морская свинка - и не свинка, и не морская...
- Опять пьешь?
- У меня стресс!
- У тебя каждый день стресс!
- Я ранимый...