Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь,
П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная
женщина...
- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую
тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то
будет он.
Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из ж@пы. ))))))))))
- Вася, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь намек?
- А то! Огурчиков с помидорчиками привезут? Здорово!
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...
- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!
- Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже?!
- Потому что пахнет, как в крутой тачке!
Дай Бог тем людям, кто сказал про меня плохое, столько здоровья, сколько правды было в их словах.
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Звонок ветеринару:
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе — лучше отполировать или новые поставить?
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
- Милый, кажется, ты скоро станешь папой!
- Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!
Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидел... то правильно сделал! Ибо нех@й было вы@бываться и злить меня!
- На прошлой неделе к простому трактористу Петке пришел друг Славка с 500 рублей. Вернувшись, домой через неделю, ни жена, ни дети не узнают Петьку... вот что делает с людьми Слава и деньги!
— Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
— Я не уйду!
Демократия - это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.
Грудь — это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.