Мужик звонит другу на хату, берет жена:
— Але!
— Маш, дай Андрею!
— Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!
Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.
Современные дети вряд-ли поймут наше поколение — каково это перед сном, разглядывать ковер, висящий на стене...
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нах@й не нужен!
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
— Что такое ненависть?
— Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
— Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
— Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний? " — и вдруг раздается:
"Проходите в другую кассу! ". И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.
Люди … СРОЧНО … Помогите мне, пожалуйста, собрать 65 тысяч долларов на квартиру. Кто сколько может … А я вам помогу найти котов, построить ферму, разгадать слова и прочую х… ю которую вы мне шлете!
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
— Че надо?
— Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... я литров 5 могу дать!
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона.
На таможне:
- Что в чемодане?
- Ларина.
- Это редкий, исчезающий вид либерала. Запрещено к вывозу!
- Вот разрешение из Россельхознадзора.
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
— озадачилась аптекарша — Парень весело ответил: В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. — пояснил парень — Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:
Стук в дверь.
- Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери.
- Разве это жизнь?
Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбешек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.
Хоpоший поступок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел
чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы
на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откуда чемодан
пеpешел к законному владельцу — лидеpу Солнцевской гpуппиpовки. Тепеpь
Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан был у него в pуках...
Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- О, блин! А как вы туда попали?!
— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
— Правильно, а в какой руке?