Объясняя неудачи сборной Голландии на Евро, главный тренер "оранжевых" Берт ван Марвейк заявил, что в Харькове плохая трава.
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.
Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик
на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
— Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
— Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении , любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот.
— Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия.
Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
— Х%й, п%%%а, еб@ло, б%%%ь — прекрати употреблять!
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в cекcе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!
- Жизнь начинается в момент pождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy...
Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?
— Ты почему не пришел на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришел?
— Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.
Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: "Прямо, как в кино!". Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".
На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
- Деда, а что такое иго?
- Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.
- Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?
Тихо сп@здил и ушел — называется нашел...
— Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
— Чему?
— Что она не моя жена.
Схоронили Николая, нету больше Коленьки.
А он с кладбища пришел, мертвый да веселенький!
Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.
Первый:
- Моя - как вулкан, такая горячая!
Второй:
- Моя как ветер: как налетит, сорвет всю одежду и понеслась!
Третий:
- А моя как омут...
- ?
- С виду такая тихая, но как засосет!
- Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
- А почему темноты.
- А ты представь сколько в ней стоматологов.
Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
- Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".
Она знала себе цену, но, обычно, завышала ее.