Встречаются два волка. Один довольный такой, а другой грусный.
Довольный:
— Я вчера барашка съел. Хорошо мне!
Грусный:
— Я тже вчера какого-то зверя съел, но мне так плохо...
— А что за зверь?
— Да не знаю... Спинка красная, брюшко белое, лапки говнецом пахнут.
— А, приятель, так это ты садовода-любителя съел!
- Нет слова "я не могу". Есть слово "я ленивая скотина".
- Гы... Коснись коленом копчика!
- Слышали, киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.
Церетели — это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.
— Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа...
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
— А в тринадцатый номер шампанского!
Зять у смертного одра тещи:
- Вот что, мама, посплю-ка я, пожалуй. Будете умирать, разбудите.
На женский пол гораздо мягче падать...
Предвкушение мужской старости - это когда ставишь женщинам лайки без мысли "вот сейчас бы ей впендюрил".
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х@ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х@ю коромысло с ведрами, и вдруг х@як! Коромысло пополам и х@ем по лбу!
Идет игра "Кто хочет стать миллионером?".
Вопрос: Кто не продал умершие души Чичикову: Плюшкин, Собакевич, Манилов, Ноздрев?
- А можно звонок другу?
- Можно. Кому будем звонить?
- Гоголю...
После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога — расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
Женщине ее любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
— Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.
- Скажите, миллион - это много или мало?
- Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.
Не любовь зла - козлов слишком много...
- Алло, а Петрович дома?
- Петрович дома, но венки уже выносят.
В России встречаешь очень много людей с мечтательным выражением лица - и все они мечтают набить кому-то морду.
Если в сериале только одна серия, то это фильм.