- Как отдохнули?
- Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!
- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано - "все включено"!
Законы пишут верхи, чтобы низы не могли привлечь их к ответственности за нарушение этих законов...
Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
— Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
К стене, об которую убился беспилотник Почты России, уже потянулись первые верующие в доставку посылок.
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснутся аватаром!
— Я летом в Испании отдыхал. Дикарем! Пятизвездочный отель, бассейн, корты...
— А почему дикарем?!
— А ты бы видел, как я себя там вел.
"Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами" - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Ивановской области.
- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою маму.
Ненарочное зачатие...
Не прибедняйся! Для того, чтобы стать нищим, тебе еще многого не хватает, точнее все на месте и в рабочем состоянии: голова, ноги, руки.
— пойдем в бар бахнем по 2-3 бокальчики вина
— 23 пишется слитно
Объявление в книжном магазине: "Сатана дрожит от страха, когда видит, как дешево у нас можно купить Библию!".
Мужик заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.
— Какая умная собака!
— Умная? Да я веду со счетом 3: 2!
- Что вы знаете о собаках?
- Все! Я по гороскопу собака!
— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
— И что?
— Я ж говорю показалось!
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснется совесть, и вы сядете обратно.
Имей власть, а не то она будет иметь тебя.
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..
А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?
Идут два еврея, один из них громко стенает:
— Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
— Как я хотел пить! Как я хотел пить!