Объяснительная: не пришел сегодня на работу потому, что не захотел. Захочу и завтра не приду.
Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
— Молодой человек, Вы — трехлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено:
— @б вашу мать! Ну, ни х%я себе!..
— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте!!!
— Так бы сразу и сказал, — кондуктором.
Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
— И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот гад!
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Бабушки, которые себя плохо вели, получают внуков на все лето.
Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.
Денис:
- Лена! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.
Время — это песок. Жизнь — это вода. Слова — это ветер … Осторожнее с этими компонентами, … чтобы не получилась — грязь.
Безошибочно у нас получаются только ошибки.
Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так? — Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! — ВАУ!!!
Муж узнает о измене жены:
— Как ты могла? ...
— Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...
Копролалия - болезненное, иногда непреодолимое импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода. Кажется, я нашел, чем я болен!
Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол.
- "Пломбир 100% натуральный со вкусом сливок". Вам не кажется, что здесь оксюморон?
- Запросто, сейчас в мороженое чего только не пихают.
Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить босоножки как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.