У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.
Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа:
- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?
- Чтобы знать, кто потерялся, Люся.
Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы — один народ, — это когда приходится собирать белорусскую мебель...
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…
Помог старушке перейти дорогу не тем людям.
Мужественного человека легко определить, он выходит из дома без зарядника.
В каждой компании есть два дебила, которые все время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".
Иду я домой по двору. Девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! На капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?
— Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
— Давай снимем этот вопрос.
На защите диссертации:
- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
- Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.
Облака - это фундамент для строительства воздушных замков.
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
Жизнь женщины делится на три стадии: сначала она отравляет жизнь отцу, потом - мужу, потом - зятю.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма "@#$", доброе утро
Женский голос шепотом:
— Алло
— Да, я вас слушаю
— Я вчера у вас компьютер покупала
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу
— Громче не могу, муж услышит — убьет.
В кинотеатре:
- Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!
Причины покупки ноутбука: 1% - это модно, 8% - для работы, 11% - для учебы, 80% - интернет в постель.
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.
— Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
— Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.