Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
— Привет, ты где?
— В отпуске, на курорте!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!
Лучший выход из положения - родить.
Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Если стоит стадо баранов, то всегда найдется осел, который займет очередь.
Покупайте батарейки !
— — сядут не скоро.
А кто-нибудь помнит, какие кино показывали в новогоднюю ночь до 1975 года?
Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.
У нас идти по жизни с высоко поднятой головой мешают не столько дороги, сколько дураки.
— Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
— Черт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает ему свои бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
— Вполне.
— Давайте зачетку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс — никогда...
— Папа а какая мышь ходит на двух лапах?
— Ох@евшая.
Осторожность - это дело не менее благородное чем, чем риск. Да, шампанского за нее не наливают. Ну так и водкой можно обойтись.
Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы больше удовольствия, чем другие от безделья.
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
Сидят два бойца в окопе:
- Вам на следующей атаке выходить?
- Нет. Мне через одну.