Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Однажды караван собак хором облаял собаку, которая по традиции лаяла на караван. С тех пор собака молчит.
Идеальное взаимопонимание - это когда один начинает: "А не...", а второй подхватывает: "выпить ли нам?".
— Что-то меня сегодня трясет...
— Лихорадка?
— Прокуратура...
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл. '' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах. "
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.
Он спрашивает ее: "Извините за мою не скромность, кем вы нарядились? "
Девушка:
— Пятеркой пик!
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что же ты ждешь?
— Автобус.
Одесский разговор.
— Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
— Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!
Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?
— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?
Государственное воспитание - это замена естественного казенным.
Религиозное воспитание - это замена естественного сверхъестественным.
Семейное воспитание - это замена естественного натуральным.
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.