— Ты можешь дать мне денег?
— На что?
— Ну-у-у... На память!
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез х@хол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Х@хол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у Вас за провода на груди?
— Микрофон — наш с Вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
— Ну, тогда счастливой дороги! . .
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.
Одесса. Привоз.
— Почем ваш напильник?
— Это рашпиль.
— Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
— Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
— Я рад, что вы знаете, что вы продаете! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить, бл@ть!
Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь...
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... Был бы умный - утопил.
Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.
Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу...
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить, подходят они друг другу или нет?
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и поплохело...
Дикий запад... В бар заходит шикарная женщина (возможно леди), подходит к самому грязному ковбою и говорит:
— Сэр, там ваш конь еб@т мою кобылу!
Ковбой:
— Мэм, да он и слов-то таких не знает...
- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом!
Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало — поднимите. Если не упало — просто смахните пыль. Если движется — накормите.
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пид@расов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
Самая короткая спортивная карьера: Из дубля — в п*зду, бл*!!