Она: а что, разве я не ангел?
Я: ну...как-то мне...неуютно чтоли тр*хать ангела))
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
- Все, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек...
Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда папашу держим?
Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
Объявив о признании независимости Южной Осетии и Абхазии, Россия наконец-то признала и свою независимость.
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
Тереза Мэй хотела показать России, что она новая "железная леди", а показала, что деревянная на всю голову.
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у нее двойная фамилия.
Нашел правило по выбору заек: "Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой все в порядке".
В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колесах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.
— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.
На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ни фига себе, и здесь они!
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь — кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно): — Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму...
- Мадам! Как вы прекрасны в этом туалете!
- Закрой дверь! Хамло!
Как учил меня папа:
- Помни, доченька, ты - девочка! Никакой агрессии - п@зди и улыбайся!