Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.
Он боялся, что делает ей больно своим уходом.
Она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру.
- С чем можно сравнить подъем российской экономики?
- С левитацией. Об этом говорят, показывают удивительные фотографии, но никто реально не верит, что можно подняться над землей только потому, что тебе этого сильно хочется.
В детстве спать было наказание, а теперь — мечта.
Что самое страшное на дороге?
— Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
Непонятно, то ли в России нужен омбудсмен по погоде, то ли прокурор...
Криминальная хроника.
Юноше Василию, бегавшему голому по центру города, никак не удается объяснить малограмотным чинам полиции, что он не занимался хулиганством, а был в "активном поиске".
Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! ... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
Все мужики - сволочи. А кто не сволочи - с теми скучно.
Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой издевается.
— Как это? -Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Подгуливаешь?
— Ну, разве только за это...
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...
Похороны...
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
-Ты сорока!
-А ты козел!
-Ты сорока!
-А ты ...............!
Вмешивается учитель:
-Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
-Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала....
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.