Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
— Я тебе что говорил, муд@к ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
Приходит мужик в паспортный стол:
— Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и ceкc??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач.
— здорово, орлы!
— доктор, какие мы орлы…
— а кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение.
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...
- Рабинович, Христос Воскрес!
- Таки да, надо было винтиками...
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...
- Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
На приеме у ceкcопатолога
— Доктор! Моя жена ужастно меня ревнует к моим ceкcуальным фантазиям!
— Странно... А почему собственно?
— А они все время что-нибудь забывают в ванной!
— А мой дедушка с немцами воевал!
— С немцами?! А мой — против.
Клизма - это простейший ускоритель элементарных частиц.
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» может ответить «Ща приду»
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп — из кастрюли.
Буфетчик говорит официанту:
— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...
Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
— Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр@хнул,так он ему до сих пор мед носит.
Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот - сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.
- У меня два высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать вперед науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.