Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"
Из переписки на зоофоруме:
- Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе.
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться...
На следующий день:
— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
— Нет...
— Эх ты! В институте нужно учиться…
На третий день:
— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
— Нет...
— Эх ты! В институте нужно учиться…
— Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
— Нет...
— Так вот — это сантехник, который тр@хает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " совершенно не о музыкантах.
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс...
Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.
Начал курить, чтобы доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Пришел чувак к одной девахе домой. Hу ходит, хату осматривает.
Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает
руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Хороший порядок и наводить не надо. Дай такому наводку, так он сам себя наведет.
— Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
— Мама, а что это у папы между ног висит?
— Ааа... это... ммм. . секрет!
— Что-то этот секрет сильно на х*й похож!
Мотивирующая этикетка: "Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".
Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ...
1-й: — А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко,
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: — Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова,
месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...
3-й: — Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !
В 20 лет женщина как Америка: много чего можно открыть. В 40 лет женщина как Австралия: вечно цветущая и привлекательная. В 60 лет — как Европа, старая и разваливающаяся. В 80 лет женщина как Антарктида: все о ней знают, но никто туда не хочет.
Плохая примета:
Если едешь ночью, в лес, в багажнике - это не к добру.
То чувство, когда заглядывая в сумку к девушке обнаруживаешь там...ТЕЛЕФОН, САМОКАТ, СЛОНА, КВАРТИРУ, ДОМ, П@ЗДЕЦ, САТАНУ, КОМПЬЮТЕР, ЗООПАРК, БУТИК, ВХОД В НАРНИЮ И ДОХ@Я ВСЕГО
— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Них@яшеньки?
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: "Порижь!". С тех пор местечко стало называться Парижем.