- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!
Ехал по городу на автобусе, встали в пробке. Впереди другой автобус сломался и стоит, мигает "аварийками". Позади меня сидела парочка, парень с девушкой, девушка, не выдержав, выдала: "Вот козел, включил оба поворотника и не поймешь, куда сворачивает, а люди на работу спешат!".
- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пи#дюлей, а ты свои получишь позже.
- Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.
Моя жена накупила таблеток для похудения, а моя сестра - фармацевт, для похудения бегает по 8 километров через день...
"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость.
ФСБ сообщает: в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные теракты и катастрофы отменяются до его возобновления в полном объеме.
Сегодня Штирлиц решил идти напролом, потому что знал, что в проломе стены по пятницам он обычно находил родное Жигулевское пиво, воблу и соленые огурцы.
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты @бнутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.
Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.
Из новостей: Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.
По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд - две недели кваса.
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.
Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
В Грузии на пионерском слете. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!
Вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
6 лет назад была на дне рождения, где чувак наблевал в раковину так, что полилось через край.
С тех пор так сильно меня мужчины не впечатляли.
И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.
- Я в охренительно прекрасном расположении духа!
- А, ну ка - дыхни!