Надпись на роддоме: "Эге-гей! Залетные!".
Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и
"блондинка".
Магазин - это ОПГ, созданная с целью обмана покупателей.
В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
- Че пялишься, старая? В твое время татушек не было?
- Доця, в мое время все было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. .
(Еврейская народная мудрость)
— Сколько тебе, мальчик?
— До краев.
— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
— Да разве ж я против? Дело за малым...
— Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???
Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
— Слушай, дорогой, ты из Питера?
— Да.
— У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем все закончилось?
— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!!
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
- Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?
Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.
Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины
— А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
— С чего вы, мама, взяли?
— То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.