Курение - это медленая смерть:
- А мы и не торопимся!
Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.
B кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
- Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.
Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть
ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы...."
Экспресс-метод Анны Карениной.
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
— Алле, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?! .
— Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
— Обедаю.
Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее, высокая должность, красная машина, вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.
Hочной диалог супpугов. Она:
— Ох, доpогой...
Он:
— Оставь меня в покое!
— Hо это же не займет много вpемени...
— Hо после этого я не смогу заснуть!
— А я не cмогу заснуть без этого!
— Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
— Потому что я вся гоpю...
— Каждую ночь одно и то же!
— Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
— Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями!
— Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
— Ладно, ладно, я сделаю...
— Что такое? Тебе нужен фонаpик?
— Hо я же ничего не вижу!
— Ты должен это чувствовать!
— Hашел. Тепеpь лучше?
— Конечно, доpогой!
— Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель воздуха сpеди ночи!!!
— Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну пааааап, ну хотя бы чих@яхуеныша!
В России все смеются над японцами, которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает, что носят их не те, кто боится заболеть, а те, кто кашляет, чтобы не заразить окружающих.
Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!
Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем.
— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя говоришь? Ну это мы еще посмотрим.
Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.
Центр нанотехнологий создал технологию выкачивания терраприбылей из сферы экономики России.
- Не могу установить елку, не стоит и все! Как заставить ее стоять?
- Потереби ей шишку.
сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет