Мысль пришла в голову начальнику, но так и не попала на прием.
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
— "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку.
— "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это? "
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми@@том?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
Верх упорства - набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!
Сенсация! Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!
Если у тебя крепкие бицепсы, то нервы можно слабые иметь.
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!
Ты меня извини, но за что я извиняюсь, пока придумать не могу.
— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?
— Готовлюсь стать папой.
училка:-дети, придумайте стих со словами соски,тиски и куски. вовочка:-если вас поставить раком и зажать соски в тиски и с размаху ху@м в сраку разлетититесь на куски!
Пока не служил, спал спокойно - знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо - охранял.
После службы, вобще не сплю - знаю, кто охраняет.
ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают! ууу: Ну и че, начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят
ххх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...
Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?
Как утверждают жены со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он все равно начнет вас раздражать.
Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей на%уй этого пи^^раса с перфоратором.
- Когда начинается жизнь в момент зачатия или в момент рождения?
- Когда жена с детьми уезжают на дачу.
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан...