Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники
Трейлер к фильму:
- Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!
- Что будем сегодня делать?
- Давайте водку пить!
- Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.
Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю, после чего называют жирным нищебродом.
- Что делали на выходных?
- Чего только мы ни делали: и этого не делали, и того не делали, дохрена всего не делали.
Когда мне становится стыдно за свое поведение, я вспоминаю, что на этом свете живут Панин и Джигурда... и меня отпускает.
Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.
- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".
Пациент у доктора-психиатра.
Доктор:
- Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
- А почему мучают?
У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты , потом старческий маразм.
Из объяснительной водителя троллейбуса:
"Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль..."
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
— Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с нее трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
— Надень.
Муж надевает.
— А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед ее е**т.
- Симпатичные ножки... во сколько открываются?
Жители Рублевки приняли активное участие в митинге против сноса пятиэтажек. Сначала снесите трех и четырехэтажные коттеджи - резонно заявили они.
Пара в кровати. Она:
- Откуда на простыни крошки?
Он:
- Не знаю, моя булочка!
Жаль, что только две ракеты в Сирии оказались умнее Трампа.
В Москве проведен социологический опрос: "Как Вы относитесь к приезжим? "
40% ответили: "Канешна, харашо, пускай прыызжат — нащ сталица. "
40% ответили: "Та мени шо, нехай идуть. "
20% ответили: "Sоrrу? I dоn"t undеrstаnd. "