Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Срочное сообщение от новостей канала "Украина"!
Новая выходка оппозиции!
Неизвестные люди в оранжевых жилетах на житомирскойтрассе воруют снег большими лопатами!
- В 16 веке, тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
Утром беседуют двое.
— Милый, ну сделай же,мне комплимент!
— Газель!Нет сайгак...
— Это то,что с рогами!?
— Нет, это лошадь тупорылая такая...
Вашингтон. Накануне Дня Независимости Украины начальник тюрьмы вызвал к себе заключенного Лазаренко и вручил ему букет цветов и термос с борщом и шкварками.
Одессит навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по
10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500?
Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.
Чем быстрее ты отстанешь от всех, тем больше времени у тебя будет, чтобы догнать их.
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
— Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться?
— Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся...
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери!
Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща — сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя. . .
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
— Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз
дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и
пол-цаpства естественно. Подходит грузин к дpаконовской пещере, заходит, через
минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и
говоpит: "Hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"
- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.
- Я от Кононенко.
- Молодой человек, это троллейбус! Тут, кто первый сел, того и место.
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?
Вот ваша зарплата...
— Офигеть! Дайте две!
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.