Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
— Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
— Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
— Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди .
— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?
Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине".
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
— Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
- Люся, я на выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
Нынче дураки в колпаках не ходят - они под колпаками живут.
Но еще больше дураков любят под эти колпаки заглядывать.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.
— Что такое верх оптимизма?
— Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».
Жена: — Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: — Сидел в Одноклассницах...
У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?".
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Картина маслом: . Это реальная наисвежайшая история .
Девушка, блондинка, 1-й день после отпуска, ей установили новый системник. Я замечаю на ее лице недоумение. Она усердно смотрит на свой моник ЖКИ, потом поворачивает его боком и с таким же усердием рассматривает заднюю стенку монитора. Мое любопытство зашкаливает выше всех допустимых пределов ессно решаю подколоть... . .
— Что изображение сзади ищешь?
— Нет, у меня тут файлик потерялся, (Она не шутила!!! )
Ржали всем кабинетом.
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье, говорит:
— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
— Ну ееооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!
Чем больше я узнаю нынешних таможенников, тем больше мне нравятся гаишники...
В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...
— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Тише ты, я, может, продлевать буду.
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
(из рекламы)
— Папа, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок. Это наркотики.