— Жизнь — это череда черных и черных полос.
— Может, черных и белых.
— А я смотрю, ты не очень хорошо знаешь жизнь ...
Им жалко, когда народу хорошо, если бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили.
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно): я свой х#й об его занавэску не вытирал!!!
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Сколько себя ни обманывай, у других получается лучше.
— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?
Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетерла ручку ведра, умер от удара по лбу!"
Поезд на границе. Таможня.
К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
— Николай Петрович, там таможеники зверствуют,все верх дном переворачивают.
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
— На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька:
— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.
Бригадир:
— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.
Через 15 минут.
Манька:
— Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!
Бригадир:
— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через Х минут. Манька:
— Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не еб@т, денег не берут, Гони их на х#й, никакие они не таможеники.
Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.
- Папа, а кто такие комсомольцы, и кто такой этот Комсо, которому они молятся?
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...
Сделать женщину счастливой очень легко...
Только дорого.
С Крымом вроде уже все понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернется?
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
Ночная бабочка Люба, страдая лунатизмом, не совсем понимает, откуда у нее утром берутся деньги.
Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!
Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?
10 тысяч уволенных гаишников — это только начало.
Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся.