Вопрос к Армянскому радио:
— С чем бы вы сравнили Таможенный союз Беларуссии, Казахстана и России ?
Ответ:
— С драконом: 3 головы, но все из общей большой задницы.
Не знаю, как это связано с беспорядками в Испании, но Навальный в этом году там бывал.
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр@хаете? !
Сидят на приеме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались cекcом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"
Находясь в обществе приличных людей не менее приличный джентльмен наклонился за каким-то оброненным предметом и случайно пукнул... Очень смутился, не знает как выйти из щекотливой ситуации. Смущенно произнес:
- Что-то нервы совсем расшатались.
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!
Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
Стих про осень (трагический)
Как быстро бл@дь опали листья.
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
— Что, типа, с головой?
— Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом
— тюк...
- Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...
- Как насчет меня?
- Хы-хы! Спасибо, что смешишь меня в такие моменты.
Личный психолог на Западе:
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"
Личный психолог в СНГ:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"
Психолог в Китае:
"Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе".
Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.
- Чем отличается обычная женщина от путаны?
- У женщины - влагалище, а у путаны - предлагалище.
Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
— А, эээто? Тефлоновое покрытие... .
Две стаpyшки едyт в поезде. Разговоpились.
- Вы кyда едете?
- В Уфy.
- А я из Уфы.
К сведению автолюбителей:
Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.