Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
— Сходите к врачу, приймите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
— Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
— Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему
подошел инструктор по физической подготовке:
— В чем дело, рядовой Хиггинс?
— Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания.
- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание.
Вопрос:
Кому приятней во время занятия cекcом, мужчине или женщине?
Ответ:
А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!!?
Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда приперся, там и притерся"!
— Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
— Смогу, Петька!
— А штоф?
— И штоф смогу.
— А ведро сможешь?
— Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!
Встречаются два маленьких мальчугана:
- Вова, ты че такой грустный?
- Да у меня скандал дома, папа вернулся из командировки и суточные не привез...
- Да ерунда это, ты бы видел что у меня дома творилось когда мама из командировки не привезла месячные...
- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.
Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: — Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка: — Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин: — Как ты меня узнала ?
Бабка: — Я Александр Кержаков.
Принцип любого предсказателя: чем больше предсказаний, тем больше вероятность, что кое-что сбудется.
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с
загипсованной ногой.
1-ый медбрат: "Сестра, как же вы сломали ногу?"
"Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала..."
2-ой медбрат на ухо первому: "Слушай, а что такое ванная?"
1-ый медбрат: "Откуда я знаю, я не католик..."
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
И тогда он в ужасе кричит:
— Почему ты живешь везде, а я нигде?
Получается, у Али-бабы был сын Вася?
У меня сегодня мама поинтересовалась:
— Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
— Да, знаю: гадания, заговоры...
... матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...
Господи, даруй людям мозг...
А некоторым еще и инструкцию по его применению.
Помощь иностранному государству - это деньги, которые берутся у бедных в богатой стране и передаются богатым в бедной.
- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берет. Так что отпуск фактически у меня...
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.
— Почему никто не любит сотpудников милиции?
Ответ:
— По двум пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной субъективной психологической интолеpантоности, базиpующейся в основном на социальных пpедpассудках. Во-втоpых, потому что все менты — к#злы.