Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
— Что упало-то?
Нет ответа.
Громче:
Что упало?!
Нет ответа
— ЧТО УПАЛО?!
Сверху голос:
— Да, б***ь, рация упала, дебилы!
В Германии начинающие режиссеры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!
— Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего?! Чтоб жизнь медом не казалась! )))
Папа, мама и сын поехали на рыбалку!
Мама поймала золотую рыбку!
— Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!
Сын:
— Хочу хомячка!
Папа!
— В п@зду хомячка!
Мама:
— Из п@зды хомячка!
Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
В троллейбусе: Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: А Я ДОЕДУ
Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю...
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
Когда начинаешь откусывать кожу с обветренных губ, главное вовремя остановиться и не съесть все лицо.
Оазисов в пустыне много, но не каждый верблюд их находит.
Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь?
- Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!
- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно, пятеро.
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
— Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
— Противозачаточную таблетку.
— Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
— Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
В ВК, обижают, в Facebook, посылают, зарегился на Остре, думаю отдохну, тут издеваются...
Разговор на эскалаторе:
- Вы не подскажете, скоро конечная?
- Через 125 ступенек.
Журнал прихода и расхода работников буферного отдела.
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.
Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.