Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия...
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
Хоть один раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.
Есенин
— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.
Мужик сходил на охоту и рассказывает
— Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое г@вно...
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Нее я срал пока он не наелся!
- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.
Теряет тот, кому есть что терять, находит тот, у кого ничего нет, а у меня все есть и нечего терять.
Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — все на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принес. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . — говорит официант.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот греб@ный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой греб@ный значок! . .
Бабушка говорит внуку перед сном:
— Хочешь, я тебе сказку почитаю?
— Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.
Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым.
А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.
Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования - там нет евреев!
Футбольный комментатор:
— ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал!
olа_lа@zеos.nеt
Хорошо, если жена возглавляет твой хит-парад любимых женщин, плохо если она активно пытается возглавить еще и чей-то чужой.
На уроке русского языка дети пишут диктант. Учительница произносит:
- Я люблю собирать полевые цветы...
Вовочка:
- А если я не люблю собирать цветы, мне тоже писать?
— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному! . . Да не средним пальцем, а указательным.
На фирме собеседование по поводу вакансии главбуха. Входит первый:
- Сколько будет 2х2?
- Четыре.
- Вы нам не подходите. Следующий.
Тот же вопрос.
- Пять.
- Вы нам не подходите. Следующий.
- Сколько будет 2х2?
- А сколько вам нужно?
Опять проблемы с пополнением бюджета... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграмм, предлагаем ввести налог "просто так" и штраф "какая разница за что?".