Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок — иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо: - Как ты думаешь, папа, во всëм виновата улица, или дурная наследственность?
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям — осталась.
Один молодой человек женился. После окончания медового месяца вышел на работу. И подходит к пожилому коллеге и спрашивает:
— Вот ты уже взрослый человек, который многое повидал в своей жизни. Объясни мне что такое медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой женой и не понял что это такое.
— Ну как тебе объяснить. Вот представь большую бочку с медом. Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой начинаешь есть мед.
— Представил, ну а дальше что?
— А дальше, дерьмо!
Задумавшись молодой человек сказал:
— Видно я бочку не стой стороны открыл.
- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...
— Что-то ты похудела?
— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
— Так ты поменяй работу.
— Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.
- Подсудимый, ваши последние три желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!
Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:
— Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: — Как тебе спалось ночью? Муж: — Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.
Новый русский разговаривает по телефону:
— Че? Че ты паришь? — закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу — Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
— Шесть.
— Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух — двенадцать.
— Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?
— Ешьте побольше красных помидоров.
— А что, от них меня не будет тошнить?
— Да нет. Просто на волнах они о%%енно красиво смотрятся!
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
— Мама, а что это у папы между ног висит?
— Ааа... это... ммм. . секрет!
— Что-то этот секрет сильно на х*й похож!
Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
— Ну че?
— Сьел я его...
— Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
— Ну че сделал?
— Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утренее кофе!
Парень - блондинке:
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай? Нет, не соглашусь. Нафиг мне твой сарай?! Только за наличные!
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через ж@пу — паникует.
Когда все идет через ж@пу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.
Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...
Коктейль "Спящий обосранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного...
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает ее на свободу. В лес.
— Где мне найти такую девушку, как ты?
— В дурдоме
— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи*орас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!