Муж- это человек который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!!!
- Ты почему не женишься?
- Да вот никак не могу найти себе пару...
- Так женись на одной!
Мое утро начинается не с кофе. Мое утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше!".
Продаю гроб, подержаный. Дешево. Самовыкоп.
Мужик приходит к психологу. — Доктор, на меня в последнее
время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал
и говорит: — А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене: — Значит так, жена!
Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок тр@хать, а когда я вернусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с
ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: —
Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!
- Пап, чем отличается ум от хитрости?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(Пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.
Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я... Хлеба домой купи...
Реклама:
"Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!".
Певицу Насри не пустили в Россию из-за фамилии, призывающей к административным правонарушениям.
Не все так просто, как кажется на первый взгляд. Попробуйте вытереть, прошу прощения, попу другой рукой.
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от х%я! Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть! Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?!!
— За то, что испортил мне вечер поэзии!
- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?
- Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".
- Мой дед во время войны 10 километров тащил раненого командира. И получил свою награду: теплое питание и 150 марок.
Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается
очень:
— И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем
нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять
продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает
дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
Мужик растроганно:
— Hу ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А что
вам эта курица сделала?
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.
Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с
девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в
зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
— Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!!"