Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?
Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...
Маленький мальчик пишет письмо Деду
Морозу:
— Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
— Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс - свои сдает.
Фразу: "Если не стоит, то и не стоит", мужчины и женщины читают по разному.
Человеку в день необходимо 8 поцелуев и 7 минут объятий.
Тогда он будет счастлив.
Андроид - это когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится.
Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
— раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
— а сейчас что?
— а сейчас нет таких девушек!!!
- На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?
Телефонный звонок в кабинет вpача:
— Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние
больного Иванова?
— Пока без сознания...
— Когда же он пpидет в себя?
— Думаю, в ближайшую сpеду...
— Благодаpю вас.
— Пожалуйста. А кто это звонил?...
— Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой
больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.
— Маша, ты мне изменяешь!
— Неправда!
— К тому же, с итальянцем!
— Ну вот это уж совсем неправда!
- Отметил День Рождения?
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент
— мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
— Все п%%%%ц, на работу идти некому......
Когда даришь кому-то лотерейный билет — в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит... .
- А я бы тебе лет 17 дал.
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
Человеческая раса должна начать переселение с Земли в ближайшие 30 лет, именно такой видит программу реновации и переселение из хрущевок Сергей Собянин...
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
— Загадывай 3 желания, скорее!
— Так это, какие... (замешкался мужик)
— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
— Чего бы ,вот мне бы..., или это...
— Ты достал мужик, осталось последнее.
— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
— Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.
— Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
— А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:
— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!