А представьте, как было бы круто, если бы снег падал матерясь.
Идет урок истории . Преподаватель:
— Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
— И два миллиона японцев
Супружеская пара, контрабандисты экзотических животных. Перед таможней тщательно маскируют очередных зверей, что бы не попасть в руки правосудия. Муж командует жене:
Значит змею в парик хорошенько заматывай. Попугая в лифчик аккуратненько. Так, а скунса ..... скунса в трусы прячь.
Жена:
Дорогой а как же запах?
Муж:
А, сдохнет так сдохнет.
— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться... .
— Но вы же раскрываете мою жену!
— Учитель, а почему вы написали слово
« КОНь» без мягкого знака?
— Потому, что это — урок химии!
Сидит парень на лавочке в парке, вдруг кто-то сзади закрывает ему глаза руками. Парень:
- Ксюха!
Тишина.
- Люда!
Тишина.
- Алла.
Тишина.
- Игорь?
Тишина.
- Николай Витальевич?
Надоело мне стоять, надоело мне лежать, надо будет посмотреть, не могу ли я висеть...
В одесском ресторане:
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!
— Ври! — кричала Мальвина, сидя на лице у
Пинокио.
Когда в мои 25 лет меня спрашивают: "Когда родишь уже? Дети где?", хочется ответить в рифму. Причем ответ будет анатомически точен!
На каждого мужика-пи$дабола найдется своя баба-детектив.
Сержант строит роту перед казармой.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
— Товарищ сержант! А дальше никак — стена.
— А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.
Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы Если бы насобирала
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно... . мозги ты ему еще летом съела.
Говорят, грешить плохо. Но мы-то с вами знаем, что это — заеб@сь.
Владелец микpолитpажки везет пpиятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем? - Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья.
Выдает отец дочку замуж, и говорит:
— У вас будет первая брачная ночь, и мне интересно сколько раз за ночь твой муж исполнит супружеский долг, я завтра утром прийду и скажу привет, а ты мне ответишь приветами. Два раза скажешь привет, значит два раза, три — значит три.
Приходит он утром
— Привет!
Дочка ему отвечает:
— Привет, привет, и в рот привет и в ж@пу два привета.
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...