Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прио%¥ ела!!!
Полные варианты известных поговорок
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помете].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся — бесятся].
Новая метла по-новому метет [а как сломается — под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди — крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа — по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
В целях создания единого фронта борьбы с коррупцией В. Путин решил объединить таможенную службу России и ГИБДД!
Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: -Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает: -По шее...
На приеме у врача.
— Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне! . .
Звонок на радио "Шансон":
- Хочу поздравить свою любимую девушку Наташу с днем рождения, пожелать счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям, и прошу поставить для нее песню со словами "Дура ты, какая все-таки же дура ты".
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в - 25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел... О том, что видел...
Парламент Чечни в полном составе покидает Instagram.
В России две беды: дураки и дороги.
При их объединении получаются туристы.
Мать говорит отцу:
— Почитай ребенку сказку.
— Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?
- Я у тебя первая девушка?
- Ну, если считать с минус восьми, то да...
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие!"
Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман!"
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней!"
У людей разных профессий спрашивают о чем они думают, глядя на кирпич.
Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный стоительный материал.
Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах...
Его спрашивают: А почему?
Он: А я всегда о них думаю...
— Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
— Не танцую.
— Может, выпьем по коктейлю?
— Не пью.
— Сигарету?
— Не курю.
— А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?
— А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да, в общем-то, все равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пид... сам морду набить!
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!
Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет...
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и
видит большую табличку: "Пива нет".
Мужик — в истерике:
— Суки! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ!
Не могут спокойно написать: "пива нет"...