- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "@б твою мааать!"... И в 9:00 я уже на работе...
Инспектор ГИБДД сказал, что я родилась в рубашке. Какое интересное совпадение: мой психотерапевт тоже вечно что-то твердит про рубашку.
Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.
Олигарх, все имеющий, загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап ее и говорит:
— А ну, придумай мне три желания!
— Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Валите уже отсюда, бар закрыт.
Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
Я не знаю такую...
Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...
Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
— С желудочным!
- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— Потому что в двух жарко!
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает женщина.
Доктор: — Раздевайтесь. Снимите бюзик. Врач долго мнет грудь и выдает:
— Хм... . так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина: — Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... ! !
Как много девушек хороших... по вечерам, а утром меньше на одну.
Сколько о себе не рассказывай,
За спиной расскажут интереснее!
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.
Надпись на упаковке "Крабовых палочек": "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал".
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит.
- Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплемент вам.
- Да, но своим криком он почти всегда меня будит.
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь
Поскольку наша медицина не смогла справиться с избыточным весом граждан, на помощь ей пришла наша экономика.