Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.
В Москве пригнали автобус, чтобы очередь за iPhone грелись. Люди, смеявшиеся над очередью к мощам, мерзнут чтобы отдать 100 тысяч рублей за телефон.
Она: Дорогой, а не пора ли нам пожениться?....
Он: ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!
Дочка собирается на вечеринку. Входит в комнату мама:
- Дочка! Эти губы вообще не красят!
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье - это Джонсон и Джонсон.
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов, которые назвали свое детище "Типа Правда".
- Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? - говорит врач, глядя в микроскоп на бациллу.
Хотел заняться академической греблей. Но оказалось, что этот вид спорта только для академиков.
Самое несчастливое животное-осьминог,у него ноги от ушей,руки из ж@пы,ж@па с ушами,и мозг естественно тоже в жопе.
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
Муж жене:
- Все самцы - герои. Представляешь, каково ежу трахать утыканную иглами ежиху!
- Самки круче, дорогой. Представляешь, каково потом ежихе этих ежей рожать!
Застолье, грузин толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— А с твоей — 24!
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры , с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!
"В итоге литературоведческо-кинологического исследования выяснилось, что на самом деле собачка Му-Му была кобелем. Сукой был Герасим".
По каpибскому моpю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, котоpые pвут когти с остpова Свободы во Флоpиду. Вдpуг с одним пожилым кубинцем случился сеpдечный пpиступ. Чувствуя, что скоpо он отбpосит тапочки, стаpый
Педpо сказал:
— Амигос, нет ли у кого изобpажения нашего флага? Хочу попpощаться с милой Кубой.
Hо, как на гpех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изобpажения кубинского флага. Сильно pасстpоился стаpый Педpо.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говоpит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуиpованный на пpавой ягодице.
— О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился стаpый Педpо.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коpичневой и тугой заднице. Стаpый Педpо стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
— Куба моя, Родина моя, пpощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокpуг пpитихли, многие плакали. А стаpый Педpо, повоpачивая девушку, сказал:
— Дай, заодно, и с Фиделем попpощаюсь...