— Объявляю вас мужем и женой ! — Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!
На дне рождения ежика гости ели канапе прямо с именинника.
Маня:
— Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
— отстань..
— Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
— отвали..
— Ва-ань.. стаpшему завтpа в школу идти, а у него ботинки
pазвалились!
— отъ#бись ты от меня, дуpа хpенова! у меня еще за Интеpнет
не плачено, а ты тут со всякой х#йней лезешь!!!
— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь? . .
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...
— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.
В компании с косяком время летит незаметно.
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.
У некоторых людей рот как дверь от жигулей пока не е@анешь не закрывается.
- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.
Около дома был магазин "Здоровый малыш" Вырос он, видимо.. и превратился в спорт-бар "Кабан" :)
Одесса — единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".
В аптеке:
— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— "Террафлю"?
Пацан не выдерживает:
— Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!
Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.
Жена мужу:
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, очень люблю!
- Ах, это уже неважно...
Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:
- Милый, я сумела записаться на курсы по минету!
- Хм... Так а курсы платные?!
- Нет, не переживай - там платить будут мне!
Вышел ежик погулять, будет род людской страдать. И утонет мир во тьме, ежик верен сатане.
- Что значит выражение "сжигать мосты"?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...
Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.