- Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили.
Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. "Фаберже" поправил и пошел.
К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец
1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь?
француз:
— колючки у розы острые.
Девушка:
— А почему смеешься?
француз:
— Да потому что немец кактус несет! :D
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...
Фиговый листок фиг что прикроет.
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.
Возможно это старая привычка артиллериста.
Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем???
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
— А гвозди???
— Ну так вот же они, положила!
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кто родился?
— Дочь!
— Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
— Правда доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу...
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ".
Все-таки мужикам гораздо проще - они сразу видят какая у женщины грудь! И только женщины всегда в ожидании эксклюзивного сюрприза!
Теперь в магазине, глядя на состав продукта, уже и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.
Нечаянная беседа - это беседа не за чаем, а за кофе или там... за водкой.
Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют.
- Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня 100!
- Ну, тогда хорошего Вам дня!
- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну, знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.