— Какие способы психологического насилия вы знаете?
— На улице весна, птички поют, хорошо.
— А в чем насилие?
— Ты на работе.
Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови — он все равно
Х@#м останется.
— Ты козел, кретин, недоумок!
— Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на г@вно не похож!
— Это я на г@вно не похож?!?!?!?!
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет ! Я могу не дышать 52 секунды!
Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я продажная женщина.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, продажная женщина, курю.
— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила …
Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!
В NаSа гадают — почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SНаTLL"а, а в КГБ — почему не взорвался правый ...
— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем...
Сердце мужчины - временная остановка по пути в задницу через желудок.
Не все то жена, что ругается.
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.
Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки.
Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
Раскуриваются два наркомана. Один говорит:
- Ты чего сегодня такой грустный?
- Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить!
- А когда у твоей девушки восьмое марта?
- Понимаешь, мы с тобой не подходим по гороскопу. Я водолей, а ты рыбы, понимаешь.
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, он опять со шпротами разговаривает!
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
Когда ты родился — все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы
когда ты умрешь — все плакали, а ты смеялся.
Китайская мудрость
Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Ну что, пойдем тр@хнемся?
- Нет, не могу, парня с армии жду!
Он так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.